昼前に起きた。また起きる時間が遅くなりつつあるので戻していかなければ。10時間必要として、7時に起きるには21時に眠る。
通院。言いたいことあんまり言えなかった。薬を減らしてもらった。この前人に言われた、ひどいことを思い出す。病院にかかることが税金の無駄遣いであることも、医者が私の言いなりのようになっていることも、本当にそうなのかもしれないし、今後病院へ行くたびにそう思うのだろう。
ジム寄って帰ってきた。
こんなにたくさんお休みしているのに、昔は好きでたまらなかったこと、楽しかったことが出来ていない、というか、やりたい気持ちが失われていて、ずっとなんでかな〜と思っている。今は回復のため、なるべくこれ以上悪くしないために、なんも面白くない会話にお金を払って、よく分からない、異質な場所に通って、あれほど嫌いだった運動をして、食べ物もいろいろ我慢して、生きるために生きている。これなら働いているのと同じで、でも仕事していたほうがお金がもらえるのでマシか。今日も好きな人からラーメンに誘われたのに断ってしまった。こんなの意味ない。虚しいがひどい。だって、何ヶ月も頑張ってやってきたことがたった数週間の無理で、しかも元気だった頃の半分も動いていないのに全部崩れてしまうのだから。もう何しても無駄みたいな気がしてる。自分の病名も一生かんがえてる。
