今日から日記を書くぞ❗️
自分の運に気づいたのは小学生の頃だった。自動販売機で何の飲み物を買うか悩んでしまいそうだったので後ろの人に譲ったら、その人のところで当たりが出た。 生きているとそういうことが多々ある。私の前で売り切れたり、信号が赤になったり、臨時休業だった…
ずっと車の運転が向いていない。努力すれば何とかなるものではない。根本的な、運転をするためのセンスというか、適性みたいなものを持ち合わせていない。運転とは、マルチタスク、咄嗟の判断、あいまいな状況、マニュアルに載っていないことばかりなのだ。…
目の前の顔が歪んで初めて、自分が誤ったことをしてしまったのだと知る時が多々ある。しかし何を間違えたのかは分からないので、気味の悪い笑顔（のようなもの）と吐きそうなくらいの猫なで声で相手の顔色を伺うことしかできない。間違っているのは分かるの…
久々に制御が難しい気分の下がり方を感じ、ついに冬が来たのだと気づく。 これまで私に関わってくれた人、優しくしてくれた人、手を差し伸べてくれた人、隣で穏やかに笑っていてくれていた人々が流れては消えてゆき、同時に自分の周りの穴がどんどん大きくな…
その場で行動したこと、発言したことを後になって後悔する、みたいなのを何度も重ねてきて、まるで（今はよくない表現かもしれないけれど他の言い方が分からないので使用してしまう）二重人格のような感覚に陥って混乱するという場面が何度もあったが、実は…
秘書検定のテキストを読んでいると、私が今まで、仕事をする上で困難に感じていたことへの回答が載っていて感動している。定時で帰っていいよと言われて素直に退勤したら怒られる、みたいなこと何回もやってきたけれど、こんなふうに、ちゃんと答えが分かっ…
朝、ベッドの中からアレクサに「おはよう」と言ったら勝手に５分のタイマーをセットされて、私が二度寝しないように心配してくれている。 また眠れないしお腹が痛み続けてしまう。なんも変わることできていなかった。
変化を迫られるたび憂鬱になる。既に出来上がっている場所に馴染むことはまだマシで、皆んないっせーのでスタートするのがめちゃくちゃに苦手なのだ。ぜったいに転ぶので。クラス替えのあと、教室でお弁当を一緒に食べるグループが作られるまでのソワソワに…
自分に期待して自分に裏切られては、どうして普通の人みたいになれないのだろうと悩んでいたけれど、自分はそもそも普通じゃなかったらしい。と、最近になってようやく気がついた。 これまでも自分が普通の人生を送れていないことはちゃんと知っていたのだけ…
強迫観念を抱くことへの治療として最悪のストーリーを書き出す、ということを教わったんだけど、めちゃくちゃにしんどくて修行すぎる。 最悪のストーリーとなると、毎日脳内では私のせいで家が燃えたり、人や犬が死んだり、お金を全て失ったりするのだ。想像…
ずっとヤマダ電機のテーマが脳内に流れ続けているのなんでかなと思ったら、今朝出かける準備しながら耐久動画を流していたんだった。そんなに簡単なことで脳みそに染み付くならば、きっとどんなことでも変えられるはずだよな。 朝は起きるのがなかなかにキツ…
今の状態、 出産報告のLINEを開く←なんとか努力すればできる お祝いのLINEを送る←すごくがんばったらできる 出産祝いを贈る←めちゃくちゃにがんばらないとできない なんだけど、ちゃんと全部やろうとしているの、えらい。 気持ちの面もあるけれど、それらが…
春というボーナスタイムを活かせず、梅雨に突入してしまい、次のボーナスタイムの夏になるにはまだ時間がかかる。夏もすぐに終わり、そうしたらもう耐えるしかない冬になる。 今日も自分が犯罪者になる可能性について考えていた。一度結論付けてもまた最初か…
自分の行為が罪に問われ、前科がつくのではという不安で一日中ひたすらに調べものをしていた。何度もあり得ないという結論に至るのだがすぐに振り出しに戻り、同じことを繰り返し調べないと正気を保っていられない。
今日も音声入力で書いています。目がごろごろしてピントが合いづらいのが続いています。さっきインターネットにて辛い気持ちになったのでインターネットはやめたほうがいいね。昨日の夕方ちょっと熱が平熱よりも高めだったので、予定をキャンセルして家に帰…
目がしょぼしょぼしてほとんど開かないので(危険)今日の日記は主に音声入力で行います。今日はデイケアがありまして作業療法士さんとの面談にて主治医が私の病状について作業療法士さんとお話をしていたことがわかりました。主治医と作業療法士と2人も、私の…
また主治医から抗うつ剤処方の打診があり、もう飲んでしまおうかという気持ちになっている。主治医は私がウダウダしていても、怒らず待っていてくれるのだけど、今回はさすがに、あきれたような顔をしていた。 ひどい時期は過ぎた。しかしあと一歩がふんばれ…
先月始めくらいから絵を描きたい欲が湧いてきたのが嬉しすぎて鉛筆を握る時間が増えた。が、デッサンから学びなおす気力がなくて手癖でばかり描いている。ので、ツイッターに下手くそな絵を載せるのが今は何となく恥ずかしくて、でも普通に承認欲求のかたま…
同人誌即売会で本を頒布するときには、なるべく自分の存在を消して、ジッと下を向いて座り、目の前で試し読みしてる人がいても何にも気にしていないふりをして、これくださいと言われた時だけ素早く対応できるようにし（このへんは釣り堀に似ている）、人が…
無職の集まりに行ってきた。 えらい人が、人は変われる！チャンスをチェンジにする！今日この場に来ている君たちはすでに変われるんだ！！！元気に挨拶しよう！みたいなこと熱く言っていて、後ろのはじっこの席で泣きそうになっていた。でも他の無職たちは無…
近ごろ脳みそがボンヤリしていて、それなのに人に触れた途端わけもわからず泣いてしまうことが多い。きちんと知って、もう迷惑かけないようにしたい。 ・カウンセラーに「おつらいですよね」と言われて泣く（私はつらいなんて言ってなくて、むしろ仕事辞めて…
現在精神が一度終わった状態なのですが、外出すると怖いことがたくさんある→外に出たくない→引きこもりのルートを辿りそうだったので、金髪に染めてみたら日々のしんどさが少し減ったという話をします。 染める前は店員さんの態度に落ち込んだり、偶然近くに…
今日のデイケアで作業療法士の前で泣いてしまったことを思い出して泣いてる。 なんとなく、自分の様子から、泣いたのは相手に構ってほしいから、被害者ポジションでいたいから、支配したいからの可能性が出てきて、そうなるのは本当に無理なので悲しい。 昨…
何をしていたか忘れた。かろうじてカレンダーにはお友達との通話の予定が残っている。 今日付けで仕事を辞めたので、休職日記もおしまい。
知らない人に目の前でクシャミされて落ち込んでいた。本屋さんで本を取り寄せてもらって、犬を撫でた。
デイケア。作業をしているとき、ふと窓の外を見たら、庭の芝生の上で鳥が遊んでいて、廊下をパジャマを着た女の子が看護師さんとゆっくり歩いていて、ここだけ別の世界みたいだった。 認知行動療法で嫌なことを考えるとその通りになると教わって、心理学でも…
起きたら頭が痛くなくなっていた。 洗濯をしてジムに行く準備をしていたが、ぜったいに感染させてはいけない人と近々会う予定があり行くのをやめた。でも外に出てきてしまったので、大きめの図書館へ行こうかと思ったけれど、運転を長くしたくなくて辞めた。…
起きて、頭が痛い。割れるみたいに痛い。どうしようもなくて久しぶりに湯を溜めて、温冷交代浴を行った。少し和らいできたので思いついてマイナンバーカードを取りに行く。睨みをきかせた白黒写真で作っていて、けっこうイカしている。 図書館へ寄って本の返…
通院。勇気を出して相談したことが受け入れられて、分かりやすい成功体験を得た。 先生に、chatGPTに全てを決めてもらっていることは問題ないか聞いたところ、神を信じる人もいるのだから良いんじゃない、と言われて好きになった。医者なのに面白いの、ずる…
