春というボーナスタイムを活かせず、梅雨に突入してしまい、次のボーナスタイムの夏になるにはまだ時間がかかる。夏もすぐに終わり、そうしたらもう耐えるしかない冬になる。
今日も自分が犯罪者になる可能性について考えていた。一度結論付けてもまた最初からぐるぐるしてしまう。2日間たっぷり心配して、やっと他責思考への割り当てと、客観的思考を思い出した。これをすぐに導き出せるようになれたらよいのに。
当分の不安は、人に危害を加えたり（死なせてしまうのではないか、ということ）お金が全てなくなったり、自分が社会的に終わったりするというところに集結するものばかりで、その通りになったらどれも恐ろしいことになる。なので、先日教わったように、不安の90%は起こらないと考えようとしても、10%の確率で人を死なせてしまうのかと思うと、なかなかに高い確率のような気がしてくる。
とりあえず私が犯罪者になったとしても、困るのは私だけなので、まあ、あまり気にすることではないのかな（と、今になってやっと気付く）。
まずはインターネットを辞めようと思いタイムロッキングコンテナを注文した。現在ネット検索により知識を得ることが快感となってきており、目をギラギラさせながらネット記事や特定の議題における多数の人々の意見、論文などを読み漁っていることが多い。
次はなるべく外に出ること。車の中から出られなかったとしても、玄関から出るようにがんばる。
あとは毎日シャワーを浴びること。
不安になるのは自分のことを完璧だと過大評価しているからなのかもしれない。自分なら絶対に火事を起こさないし、人を轢かないと思い込んでいるのだ。いや、自分は火事を起こしてはいけないし人を轢いてはいけないというほうが正しいかな。けれど絶対などないのだ。ただ私がそれらのことを起こしたら存在してはいけないと思ってしまう。
そういえば休職する前も似たような行動を取っていたのを思い出した。会社の鍵を閉め忘れたのではと1時間かけて戻ったり（上司の家にわざわざ鍵を取りに行ってまで）、郵送物の中身を入れ間違えたのではとすでに切手も貼った封筒にハサミをいれたりしていた。直前まで何度も確認していたのに封をした途端まったく違うものが入っている気がしてならないのだ。
