くるしいくるしい。仕事のことばかり考えている。休職を延長するか、退職するか決めなくてはいけない。ぜんぶつらくてもう退職して楽になりたいと思ったり、たくさんがんばったのだからもう少し休職させてもらってもバチは当たらないのでは無いかと思ったりした。けれどこのまま延長しても単なる引き延ばしにしかならないきがする。別に引き延ばしでも良いんだよ、と脳みその優しい部分が言ってくれていて、余計につらい。今を逃したらもう辞められなくなる、退職を伝えて手続きをすることなんて皆んなもやっているのに、どうしておまえはできない、と脳みその厳しい部分が言っていて、とても納得している。どうすればよい、どうしようか。分からなくて苦しい。きっと自分だけつらいふりをしていて、皆んなならつらいけれどがんばれることが分かる。どうして皆んなと同じように出来ないのか思考が止まらなくなって泣いている。アホ、せっかくカウンセリングで、そうではなくて、自分を基準にして考えるようにすると話したばかりなのに。自分の卑しさが恥ずかしい。本当に申し訳なかった。人に迷惑ばかりかけて、優しさを無碍にして、見るだけで不快だろうと思う。最近落ち着いてきたと思ったのに（というか、なるべく外的要因を入れないように過ごしていた）仕事のこと考えたらこうなった。どうすれば良いか分からない。
日記。昼に起きて光療法、家にこもっているとおかしくなりそうだったので散歩へ。雪と氷が残っていて何度か転びかけた。まだ散歩は控えた方が良い。帰宅後、筋トレして夕食、踏み台昇降をして今は泣いている。電気代節約のため暖房はつけず、ワークマンの防寒着で乗り越えようとしているがやはり寒い。iPadを一日中充電していたのに寒さで5%くらいしか溜まっていなかった。携帯も寒くて電源が切れるので、眠るときには布団の中でぬくぬくさせてあげないといけない。
