今から書くのは全部自分のことで、一般的な人に対しては全く何も関係がないのだけれど、精神的な病を患っている人やその気がある人は不快になる可能性があるので読まないで下さい。
精神的に駄目になってしまう原因にはやはり甘えがあって、もしくは「もう駄目だ」と感じるものが実は皆も駄目だと感じていて、でも皆は我慢して生活をしているのだと思う。働いている人たちと連絡を取ることがあって、残業が倍になったとか、毎日帰りが遅いだとか、嫌なことを言われて隠れて泣いたとか聞いて、それでも皆はちゃんと働いている。たとえもう駄目な状態になっていたとしても、仕事を休んだり、辞めたりしていないのだ。優しくて頭が良くて、嫌なことしてこない人でも、辛い思いをして我慢して働いているのだ。私は、残業が倍になったり、毎日帰りが遅かったり、嫌なことを言われて隠れて泣いたことはあるけれど、ちゃんと働くことができなかった。それに、どう考えても今の環境は、その人たちと比較すれば気楽なはずなのに働けないというのは、甘えだなと思う。きっと、今の仕事を休んだら好きな人が殺されてしまうとかいう状況であれば、私は休職しなかった。休職する余裕があったから休んだのだ。甘えとしか言いようがない。無理だったのではなく、無理だと思い込もうとしているのだ。実際、私も"普通"より働いていた時期があって、長くは続かなかったけれどできないこともないのだ。だからこうやって、休職したり、睡眠薬飲んだり、具合が悪いふりをしたり、そういうの全部おままごとみたいで気持ち悪いな。森田療法というものをやってみようとしたけれど「普通の人も行うかどうかで行動を考えてみる」と読んで（例えば、パニック障害の人が電車に乗れずタクシーを使うことに対して罪悪感を感じているとしたら、普通の人だってタクシーを使うのだから問題ない、という考え方）、普通の人は行わないことばかりなので何も解決できないな、と思って試すのをやめた。気づかないふりをしていたけれど、私は自分がなるべく不幸になりますようにと思っている。きっと病気なんて何もなかったのだ。
今日の日記。通院。血液検査の結果、異常なしだった。最近体調に波が出てきて、調子の良い日もあったので、身体は問題ないだろうなと思っていたので、その通りの結果。帰りに何か特別な食べ物を買おうと思ったけれど、対面で注文したり、会計したりするのが怖くて結局セルフレジがあるスーパーへ行った。たくさん食べて血糖値爆上げからの気絶、今起きて日記を書いている。何やってるんだろな～と思った日だった。無 だった時には思いつかなかった考えが巡ってきて嫌な気持ちにさせている。調子が良い日が出てきたから悪い日が辛くなる。本当は辛くないのかもしれないけれど辛いと思いたい気がする。分からない～。ああ～。
