朝。目覚めてしまったことに対して強く絶望する。寝ているときは何も考えないですむので、ずっと眠ったままでいたいな。無理か。割とまあまあ強い希死念慮みたいなのがやってくる。ずっと生まれてこない方がよかったなというのは思っていて、瞬間的に「これがしんどいから死にたい」とかではなくて、もっと総合的に見て、生きるほうが不幸だなみたいな考え方を持っているからなのだけれど（これに関してはちゃんと正常なときに冷静に考えている！）、だからといって自死は考えたことなくて、生まれてしまったのは仕方ないから頑張って生きるか…みたいな感じだったのに、今日のそれは、いつもと違っていて少し危険な気がした。やべ～。
午前中はずっと動けずにいた。悪いインターネットを見たり、考えても意味のないことを考えてしまったりする。お昼にカップラーメンを食べて、悪いインターネットから離れたり、下の画像をずっと見つめていたりしたら、脳みそが軽くなった。まだ大丈夫かもしれない。
夕方になって、思い切って上司へ連絡をする。2週間に一度は定期連絡をすることになっていて、それが今日だったので。その後また駄目になってきたので散歩に出かける。本当は散歩は自分の考えを整理するために行っていたのだけれど、今は自分の考えを知りたくなかったのでラジオを聞きながら歩く。少し大丈夫になった。
夜、コメダ珈琲へ行ってナポリタンを食べて、副業の方の仕事をしている。今は休憩中で、日記を書いている。いくら副業でも仕事は嫌いだけれど、今は丁度良いかもしれない。常に何かしていないと駄目になりそう。本当は自分の脳みそと向き合いたいのだけれど今は難しい。それと同じ理由で感情が揺さぶられるコンテンツを見られなくなっている。自分の感情すら受け止められないのだから無理だ。
ただ、夜になって、朝よりは大丈夫になってきている気がする。この調子なら明日はもっと大丈夫になると思うし、明後日になればもっともっと大丈夫だ。そうだよね？ハム太郎。
