いつもは1日の最後に日記を書くのだけれど、夜になると比較的まともな思考になっているときが多いので、思考を理解するためにも今日は午後と夜に分けて日記を書くことにする。
（午後に書いた日記）
3時過ぎに寝て、9時とかに起きた。朝の虚無感がすぐ背後まで来ていたので急いで瞑想をした。しばらく思考がごちゃごちゃしていて、頭の中がめまぐるしく移り変わっていく。瞑想じゃなくてボーっと横になっているだけだと気づき、慌てて呼吸に集中していたら少し眠ってしまったみたい。10時半くらいに目が覚める。
しばらくyoutubeを見てすごす。youtubeって自分が良く見るジャンルの動画がどんどんおすすめに上がってくるのだけれど、悩みの種に関する動画をおすすめに表示したくなくて、昨日の夜に意識的にイヌとか物件紹介とかの動画を見まくっていたら、少し緩和されたみたいで目に優しかった。それなのにまた悩みの種に関する動画を見てしまった……。おすすめ欄がカオスになっている。これは駄目だと思ってvtuberの切り抜きとかを見ていたのだけれど余計に辛くなってしまう（"推し"がいたら上手くいくのだろうか）。やっぱりずっと苦しくて、しまいには気を抜くと泣いてしまいそうになったものだから、思い切って起き上がり、読書を始めたものの内容が頭に入ってこなくて諦めた。何で苦しいのか自分でも分からなくてもどかしい。最近の苦しいときの自分の思考って、「〇〇が〇〇だからしんどい」という具体的なものではなくて、「よく分からないけどしんどい」という感じ。どうして急にこうなった？ どこにも行けないし幸せが分からないし何もできない。あ～あ泣いちゃった。
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ずっと気にしているのは、仕事を理由に休職したのに、今は働いていないせいで余計に辛くなっているのではないかということで、復職したら今の苦しさがなくなるのだろうか。休職したせいで辛くなったなんて、最悪だな。それとも、仕事が原因でここまで駄目になってしまった？ 分からないから何も決められない。
13時すぎたら少し大丈夫になったので、不動産屋さんへ紛失した更新通知の再発行を依頼するために電話した（また迷惑かけてる）。その後ふっと風俗行って抱きしめられたいなという気持ちが再発したので懲りずに検索してみると、明日、レズコース限定の女の子が出勤している！ やっぱり1人で生きていくなんて無理で、客という言い訳をつけて抱きしめられたいと思った。がんばって電話してみたけれど、レズコース限定の女の子は予約でいっぱいだったので（たぶんガチ恋の本指名客がいる）、レズコース"も"可能な女の子にお願いすることにした。
（夜に書いた日記）
夜になっても駄目でした。真っ暗な部屋の中、パソコンの画面に西武新宿駅のライブ映像を映しながら、画面に寄ってきた羽虫を人差し指ですりつぶしている。こんな人生意味ある？
