ごめんなさい！！！メンヘラ文章なので、持っていかれる人は読まないようにして下さい。普段はなるべく人が読むものだという意識を持って言葉を選ぶなどしているのだけれど、今はその余裕がない。
もう自分がどうしたいのか分からなくなってしまった。ずっと泣いてる。結局同僚は辞めないことになって、同僚は優しいから謝られただけで許してしまった。ただ、私の方は、これまで蓄積されてきた嫌なことや騙されたことがずっと残っていて、もう絶対に信じられなくなっているのだけれど、強い気持ちで退職を決められなくて情けないな。たしかに仕事はしんどくて、毎日辛いし、体調を悪くしているのだけれど、私は今以上にヤバい状態を知っているので、まだ大丈夫なのかもしれない、皆んなは我慢しているのかもしれないと考えてしまう。というか、客観的に見てもきっと皆んなこれくらい我慢している。本当にヤバいときは、朝、ベッドから起き上がれなかったり、毎日涙が止まらなかったり、周りが見ても分かるくらい顔が青白くなったり、パソコンに表示される文字が頭に入って来なかったりする。そんなことないのならまだ頑張れる気がするし、ちゃんと、定職についていて、食べるのに困らないくらいのお金は貰えているのだから、充分だと、皆んなはきっと思うだろうけれど、本当は行きたいところとかやりたいことがあって、今の仕事を続けていたら出来ないかもしれない。出来るよと言われたけれど、今までそういうふうに言われて出来たことがないので駄目かもしれないという気がするし、仮に10年後とかにそうなったとしてももう遅い。じゃあ働かなければ良かったのにな。でもこんな風になること知らなくて、どうしてこんなことになってしまったのだろうと思うとすごく辛くなって、デスクで少し泣いてしまった。取引先の優しいおじさんに見られたかもしれなくて、帰りに"夏が終わって秋になると悲しくなるね"などと言われたので多分バレたな。辞めたら良いのにね。でも今までの選択をほぼ全て間違えてきたので、もう自分から動くことがなかなかに難しくなってる。辞めなきゃ死ぬ、みたいな分かりやすい状況ではないことも余計に悩んでしまう。うーん。何だか仕事が辛いから辞めたいのか、それともやりたいことがあるから辞めたいのか分からなくなってきた。なんで辞めたいんだっけ。それもよく分からなくて、でも今があんまり良くない状態だというのはハッキリしてる。もうどうして泣いているのかも分からないな。たぶんだけど、普通に働いていればいいのに、未来も可能性もないことを夢見てしまっている自分がどうしようもなく恥ずかしくて嫌いになっているからっぽい。なんで普通のことが出来ないんだ〜。幸せになりたいのに好きな人の隣にいつまでも座ることができないし、ちゃんと舗装された道からわざと外れてしまう。解決策を2つ思いついていて、1つはぶっ倒れるなどして今の会社を辞めざるを得ない状況になるか、もう1つは脳みそをいじくって今の生活を受け入れられるようになるか、もうアホみたいな考えしか浮かばないや。東京ちんこ倶楽部さんは結婚したらインターネットから死んでしまって、苦しみから生み出される文章はとても好きだったのだけれど、辛いのであれば、平凡でつまらなくても良いから、それに身を任せてしまうというのも有りな気はする。大学を卒業したときから全部間違った。もっと、色々なことをちゃんと頑張れば良かった。明日も会社行かなくちゃ。しんどい。仕事内容自体は自分に合っていて、それなりに頼りにされていて、まあまあ自分の好きに出来ているからこそしんどい。別に病気になっているわけでもないし、普通の人なら辞めない。
