あ～～～～～～～～～～！幸せになりた～～～～～～～～い！！！
幸せになりたいよ～～～～～～～～！！！！！！
そろそろ幸せになりたいと強く思ってしまった。ここでの「幸せ」というのは、皆がいう「幸せ」のことで、誰かしら（何かしら）のために生きることを指す。今まで、そういう幸せを求めようとすると自分が苦しくなってしまうので避けてきたのだけれど、今日はどうしてだろうな、たぶん心身がよわよわになっているからだと思う。やっぱり自分のためだけに生きるのは少し厳しいかもしれないと考えてしまった。最近、人が誰かと幸せになっているところを良く見るようになって（というか、そればかり気にしているから余計に見えてしまうだけだ）、私もそちら側に行けたらしんどくなくなるのかなとも思ったけれど、誰かと幸せになるために我慢しなければならないことがあって、まだそちらのほうが耐えられそうにない。じゃあ諦めるしかないな。でも、今のこの苦しみは、もう何年か経てば和らぐと教えてもらったので、それが救いだ。はやく楽になりたい。ただ、この苦しみを苦しみだけで終わらせるのは少し悔しくて、今、私にもっと時間があれば、繁華街の真ん中で踊りだすことくらいはできるかもしれないのにとは思う（言い訳だろうか）。これからも、苦しいからといって仕事に逃げることだけはしたくないな。（私の立場や能力上）仕事で人生を終えることは、本当にどうしようもないことなので。
うーん。今のしんどさ、一時的なものだと信じているけれど、これが頻繁に来たら参ってしまう。早くしんどいの終わってほしい。
今日の日記。
10時くらいに目が覚めて（ここ数日10時間睡眠なのに、日中もずっと眠たい）、病院へ行く。初診だったのでオロオロしていたらいつの間にか隔離部屋みたいなところに連れていかれていた。症状を素直に話したら流行り病だと思われたらしい。しばらくしたら看護師さんから問診を受けて、晴れて他の人と一緒に待合室へ座ることができた。内科にかかったのだけれど、やっぱり症状が上手く言えなくて、結局胃薬を出されて帰ってきた。でも、吐き気は結構深刻だったので助かったな。病院で血圧を測ったのだけれど、最高血圧が94で、もしかしたら私は血圧が低めかもしれない。もしかして、どうしても朝起きられないのも、少し動いただけで疲れてしまうのも、あんまりやる気が起きないのも、全部血圧が低いせいなのではないかと思った。そうであってくれ。
