金曜日は部署の忘年会だった。私は今月で辞めるので本当は行きたくなかったんだけれど、部長に、きっと私が気を使ってしまうから送別会は開かないので、忘年会にはぜひ参加してほしい、最後に一緒にお酒を飲もうなんて言われてしまった。本気で言ってるのか社交辞令なのか見分けがつかないし、正直私は部署の飲み会が好きではなかったし、何より社長も来るというので、行くの辞めようとも思ったけれど、なんだかもう、行くか行かないかの選択をするのがすごく面倒になってしまって、そのままにしていたら当日になってしまった。それで、定時になったら仕事を早めに切り上げて向かったんだけれど、着いたら最後で、もう、社長とか先輩たちはみんな着席していたので、受付にコートを預けて急いで席に向かった。そうしたら、何と、社長の隣しか空いていなくて、それを見た瞬間、いろんな感情が頭の中をぐるぐると回っていた。たぶん、ひどい顔をしていたと思う。みんなもう席に座って仮面を貼り付けたようにおんなじ顔をしていて、私も早く席に着かなければいけないんだけれど、よりによって、社長の右隣で(社長は左利きなので右側の人によく話しかけるらしい)、その席に座る私はこの中で一番座るべきでない人であることは間違いなくて、それは、私はもちろん、皆んなもわかってくれていると思っていた。前の日とか何人かにふざけて、席順をご配慮くださいなんて言ったりもしていた。それなのに空いているのはこの席だけで、こんなのないよと思った。別に社長が嫌なわけではなくて、いや、できれば座りたくなかったんだけれど、そこが問題なわけではなくて、皆んなが、私の席をそこにしたことにショックを受けていた。まあ、着いた人から座っていったらその席が余ったんだろうけれど。だけれども、最後くらい、誰かに気にしていてほしかった。仕事では、自分の仕事が終わってるけど手伝ったり、来月からみんながなるべく困らないように一生懸命に資料を作ったりしてたことが滑稽に思えた。私は何のために、そんなことしてたんだろうな。最後の飲み会で、この程度に扱われるくらいだったんだろうな。私は、自分か思ってる以上に周りに期待してたみたいで、本当にばかだな。そのあとヨロヨロと席に座ったんだけど、気がついたら目から涙があふれてきた。止めなくちゃと思ったんだけれど、どうして泣いてるのかわからなかったので、止める方法もわからなかった。お店が薄暗かったことが救いだった。涙は本当に少しだったし、皆んなに気が付かれてないと思って涙を流しっぱなしにしていたんだけれど、泣いてると手元が狂ってしまうようで、クラッカーにチーズを塗ったら力を入れすぎてクラッカーが粉々になって、社長の方にも飛び散ってしまった。すかさず部長が何やってんの〜とフォローを入れてくれて、私もすみません〜と言いながら涙を流していた。さっきから部長がずっとこちらを見ていることがわかったんだけれど、知らないふりしてお酒をどんどん流し込んだ。早く酔っぱらって気持ちを鈍らせて涙を止めたかった。少しして、ななめ前に座っていた女の子に泣いてるよと言われて、今までせき止めていたものが壊れてしまったみたいだ、ドッと涙が出て止まらなくなってしまった。これはもう暗がりでごまかせる感じではなかったので、急いでトイレに駆け込んだ。鏡をみると目は充血して鼻の頭が真っ赤になっていた。明らかに泣いてるとわかる顔だった。しばらく顔を洗ったりして落ち着いたら席に戻ったんだけれど、先輩に鼻の頭が赤いよ、そんなに飲んだのとからかわれた。お酒を飲んでいて、薄暗くて本当によかった。それから少しして、部長に手まねきされて一緒に飲もうと誘われたけれど、何か答えるよりに先にまた涙が出てきてしまって、急いでトイレに駆け込んだ。涙も出ていたし、少しお酒のペースが速かったので一度吐いておこうと思って喉の奥に指を入れたら、少量の粘り気のあるものが出てきた。こんなの出てきたの初めてだったんだけれど、それから胸がスッとして、涙も出なくなった。あれはきっと、わたしの中にある汚いものが塊になって出てきたんだと思う。私のさっきまでのドロドロした感情は、社長のおごりで飲んだ高いお酒と一緒に流れていってしまった。
トイレから戻ったあとは泣くことはなくなったんだけれど、今までの飲み会のようにメニューを持って走り回ったりはせず、そんな気も起きないので、ただ黙って食べ物をお酒で流し込んでいた。すごくいいお酒と美味しいご飯だったのに、今まで一番嫌な飲み会だった。飲み会のあとななめ前の女の子と話をする機会があって、わかります、最後だと思うといろんな気持ちになっちゃいますよねと言われたけれども、そんな気持ちは頭の中にかけらも存在していなかった。後日周りの人にも何となく話してみても、分かってくれる人は誰もいなくて、泣くほどのことじゃないのではみたいな感じだったんだけれど、今回ばかりは私もそう思う。仕事中あんなにひどいこと言われても我慢してトイレで泣いたりできたのに、どうしてあの時は泣いてしまったのか、本当に理解できない。普段私は私のことわかってあげられてると思っていて、私の中にある感情も全て分析できているはずだったのに、どうして泣いてしまったのか、ずっと考えてるけれど答えを見つけることができない。わかる人いたら、教えてください。松屋の牛丼でよかったらごちそうします。自分のこと分からないの初めてで、とても気持ちが悪い。
とりあえず、私は皆んなのこと許せないみたいなので(もしかしたら理不尽な理由なのかもしれないけれど)、月曜日から、どうすればいいのかな。いつまでも子どもなので、普段どおり仕事できそうにない。
