2021/06/29

4月くらいからの不調、ここ最近は胃腸関係が主で食欲不振だったりお腹が緩かったりが続いていたのだけれど、1週間くらい前から睡眠にも影響が出てきてしまった。夜は問題なくスッと眠れるのだけれど数時間すると必ず目が覚めてしまう。2回とか3回とか起きてしまうことも増えた。睡眠不足で日中活動するのがキツくなってきている。昨日こそはと、朝まで目覚めませんようにと念じて（声にも出して）眠ったのに、パッと起きたら3時間も経っていなくて、それから明るくなるまで眠れなかったし。

今は比較的穏やかな日々が続いていて、だからこそ何でちゃんと出来ないのか分からなくて泣いちゃった。泣き止んだと思ったら脇の下からボタボタ汗が垂れてきてビックリ。涙、脇の下に行ったの……？

ちゃんと眠ったほうが絶対に精神は安定するので対処法をインターネットで検索するのだけれど絶対に認めたくない記載ばかりで調べるの嫌になってる。この日常で病気になるわけないじゃん。もっと執着を捨てなければ。嫌なこととか、心配なこととか、まあ、良いことも、全てが上手いこと人生を送りたいという気持ちから来ていて、私の場合、そういう気持ちは駄目な結果を生むことが多い。がんばれ。たくさん考えよう。今までだって何とかこなしてきたのだから、これからだって絶対に大丈夫なはずだ。

2021/06/23

今日は人との付き合い方で駄目なところが全て露呈してしまって、何というか、本当にクズすぎる。こんな人いない。みんな（少なくとも、ヤフー知恵袋の人たちは）ちゃんと、辛いこととか面倒なことにもしっかりと向き合ってる。（これは誰も分からないでくれ）、私は常に自分のことしか考えていなくて、面倒なことからは全て逃げてきていて、でも私に向けてきてくれる好意とか、誠実さが痛いほど伝わってくるので、えずいてしまった。傷つきたくないから言わないだけで、優しいこと何一つないよ。

どこかで罰を受けないと罪悪感で押し潰されてしまいそう。早く不幸になりますように。というか、仕事のしんどさがこれのせいであれば良いな。そうすれば少しは気が楽になるのに。

2021/06/22

単純作業をしていたら頭が勝手にいろんなことを考え出して、本当は全部終わりにして逃げ出したいのにどこにも逃げられないこと気づいてしまった。最悪の気づき。今の仕事を辞めて一時的に精神が安定したとしても、お金が無くなったらまた働かなくてはいけなくて、そしたらおんなじことの繰り返しなんだよな。仕事をするからには絶対にしんどくて、以前ずっと憧れていて、何があってもここで働き続けたいと思っていた会社でも駄目だったのだから上手くいくはずがない。もしかしたらそんなことないのかもしれないけれど（ちゃんと客観的に考えられているからまだ平気だ！）、色々決断するのが無理になってきているから動けないや。もうずいぶんと決断を避けている気がする。過去に選択した結果がことごとく外れていたからというのもある。

最近は腹痛以外、身体の調子が良い。4日間ほとんど外に出ていなかったので回復してきたかな。お腹はまだ痛くて今日はご飯半分も食べられなかった。

2021/06/20

起きて、映画を観て、眠り、映画を観て、食事をとり、映画を観て、眠り、映画を観た。

チャーリーとチョコレート工場という映画を観た。初めて観たのだけれどイメージと全く違って普通にホラーで笑った。ジョニーデップ良すぎる。家族の愛みたいなの、（泣いちゃうから）あんまり観なくて、今回もしっかり泣いてしまった。

ショーシャンクの空にという映画を観た。めちゃくちゃ面白かった！　希望のある話が好きになってきている。登場人物を心から応援できるのは精神的に良い。

ヤクザと家族という映画を観た。後半の絶望の畳みかけがヤバすぎる。綾野剛が本当にしんどそうで胸が苦しくなってしまった。あと、舘ひろしが本当にかっこ良すぎる。

テネットという映画を観た。すごく難しくて、ふんわりと、こんな感じなのかなというイメージは頭にあるのだけれどハッキリとしなかったので解説サイトを見た。これは、あれだな、エヴァQを観たときのような感じだ。ちゃんと分かった上でもう一度観たいな。有名な声優さんが吹き替えしているらしいので、今度は字幕じゃなくて吹き替えで観るのも良いかもしれない。

映画を貪るように観てしまった。前回ニートだったときは本をたくさん読んでいたけれど、今度ニートになったときには映画をたくさん観たいな。

2021/06/19

家から出ていないし気づいたら夕方になっていたけれど、まあ、雨が降っていたのでそれでもいいか。明け方、ジメジメとした台所で立ったままオレンジジュースを一気飲みしているとき、良い1人暮らししてるなと思った。

パラサイトという映画を観る。めちゃくちゃ面白かった。無意識の悪意というか、対等ではないからこその扱いみたいなの、自分で頑張ってどうにかできることでもないので結構辛いところだと思う。たぶん、憎むべき対象はもっと大きなところにあって、でもつい目の前の相手にぶつけてしまうの、分かるな。

彼女という映画を観る。めちゃくちゃ良かった。たまにセックスのシーンが入るのだけれど、全部そこに必要だというのが分かるので、自然だし、普通に感情移入して泣いてしまった。相手の好意を知った上で利用するみたいなの、ずるいので報われてほしくないと思ったけれど、何となくそちらの立場のほうが分かってしまうので苦しい。

2021/06/18

何かの折に作った袋を洗濯したら大変なことになってしまった。

どうすればいい？　アイロンは持っていません。

同年代の、知らない男の人に対して（私の中で分かるくらいの、ほんの少しだけの）冷たい態度を取ってしまい、かなりショックを受けている。相手が女性だったらたぶんそんなことは起きていなくて、性別だけで相手に抱く感情だったり態度を変えたりするの、私が1番嫌なことなのに。でも、若い男の人と話すと、なんだか、見下されているんじゃないか、笑われるんじゃないかと身構えてしまう（というか、実際そういうこと多かった）。今まで、生まれてから今まで、恐怖を与えられたり嫌なことをされたりした人全員の性別が男性だからのような気がしていて、まあ、嫌な思いをしがちな場所で関わるのは男性の方が多かったのだから仕方がないか。ただ、"その人"に対して抱くべき感情を"男性"という括りにまで広がってきているのは本当に良くない。少し前から、男性に対して異常なまでの嫌悪感を示す女性たちを興味深く見ていたのだけれど、私も同じようになってきているかもしれない。こわい。男性とか女性とか関係なく、皆んな平等に大切で全部愛することしたいのに。あとは男性が羨ましいというのはある。結構前からヌイグルミと寝ているのだけれど、もし私が男性だったらヌイグルミと寝てるのが面白いのになと思う。いまの存在、あまり面白くなくて、自虐する女性芸人を観ているような気持ちになるのだけれど、まあ、面白さは性別というより人間性のほうが大きい気がするから関係ないか。

この話、文章にしたのにモヤが残っているので、あんまり良い文章じゃなかったらしい。寝ぼけて書いてるからかな。もう片目はほとんど開いていない。

2021/06/13

仕事の電話で起きた。無視したけれど最悪で、本当だったら、社会人は休日に仕事の電話がかかってきても対応しなくちゃいけない。周りの人は皆んなそうしてる。そのあと洗濯をして、布団を干して、太陽が足下を照らして、涼しい風が洗剤の匂いを部屋の中まで運んできて、そしたら急に鼻水がズルズルになるまで泣いてしまう。周りがどうとかではなくて、自分が上手くできないことがとても嫌すぎる。先週、一生懸命に話したことを鼻で笑われて、そういえばずっとそんな人生だったな。ちゃんと周りに合わせて歩こうとしているのに、どこかズレてしまって笑われたり、ちゃんとできたと思っていても、自分が耐えられなくなったりしてしまう。でも、私に優しくしてくれる人はたくさんいて、私から連絡しても嫌な顔しないでくれる人は、たぶん何人もいるし（でもこれは自分の問題だ）、つい先日も心配して連絡をくれた人がいて、会うのはコロナのあれだからと断ってしまったけれど、コロナになるよりも、こっちの方がしんどいのではないかと思ってしまう（そんなことはない。嘘つきました。たくさんの人が大変な目にあっているほうが駄目なことなんだ）。まあ、少なからず（インターネットの人などと）会うことができていないというのは原因ではあるだろうから、うーん。本当にヤバかったら連絡させてもらうかもしれません。すみません。

普通の状態だと駄目になるから酒をたくさん飲むしかない。まだ自分なりに解決策をちゃんと探していて、来週も、月経を永遠に止める薬をもらうために病院へ行くことにした（月経はあんまり関係ないことが分かったけれど）。ただ、婦人科医って、厳しい人が多いので、変なこと言われたら診察室から走って逃げ出してしまうかもしれない。こわいな。