ここ最近の仕事のしんどさで私が辞めてしまうのではないかと慌てている（好きな）おじさんに、大きい肉をご馳走になるついでに現状を話してみたら、（好きなので）ちゃんと話を聞いてくれて、（私が好きになった人だから）それはひどいねと言ってくれたけれど、最後に何となく、趣味とかはあるの、なんて優しく聞いてくれたので、いよいよ私だけが勝手にしんどくなっていることが分かった。
今の環境とか立場とか全てぶち壊してこの人とめちゃくちゃセックスしたいな〜と思った。割と昔から、私はこのおじさんとセックスしたいと思っている。でもちゃんと我慢できてるのすごい。すごいことだよ。
めちゃくちゃに息を吸いこんで、全て吐き切るまでの間だけ文字を書こう。何年か社会人をやっていてもまだ、仕事を仕事として割り切ることができなくて、仕事で侮辱されたのが悔しくて仕方がない。昔、私が退職するきっかけになった上司にされ続けてきたことに似ていて、久しぶりに同じ気持ち。でも、どちらの人も私よりも頭が良くて、仕事ができて、確実に私より社会に必要とされている人だったので、やっぱり私に原因があるのだろうな。帰り道に、悔しくて少し泣いてしまったときも、休日、ベッドから起き上がれずに天井を見続けていたときも、相手は家で愛する配偶者と、愛しい子どもに囲まれて、穏やかに過ごしているのだと思うと、感情が溢れてしまいそう。これは前に書いたことだけれど、私に優しくない人は誰かにとっては優しい人で、必要とされていて、かけがえのない人で、そしたら仕方がないか。そんなことないよ。私は、なるべく人を不快にさせないように、傷つけないように細心の注意を払って生きているのに、どうして（いつも）こんなことになってしまうのだろうか。私は、そろそろ結婚したらとか、性のこととか、容姿のこととか、そういうことを何にも聞かないし、一生懸命に話している人を笑うとか、感情のままに怒鳴りつけるとか、そういうこと一切しないので、私にもしてこないで欲しい。それとも、本当は私も、無意識のうちに誰かを追い詰めてしまっているのかな。そうしたらやっぱり仕方がないことだ。因果応報という言葉が好きで、ちゃんとしていたら幸せになれて、ちゃんとしなかったら不幸になるなんて、とても分かりやすくて良い。ちゃんとしていても幸せになれないこと、多すぎる。同僚に、辞めたいなと言ったら辞めないでと言われた。そりゃそうだ。皆んな自分のことしか考えていない。じゃあ私もそうしたいけれど、さすがに、いまの仕事が続かなかったら本当に会社で働くのが駄目だということが決定的になってしまうので、それはすごく嫌だな。私を追い詰めてくる人、また新たな子どもが出来たらしくて余計に辛い。どう考えても必要で幸せになるべきなのはあちらの方だ。
最近雑談の練習で毎日10分くらい携帯に向かって独り言を言っているのだけれど、だんだん感極まってきてしまい、最後の方は蚊の鳴くような声で必死に訴えているときがある。
はてなダイアリーの住人って日常では一般人として生活しているのに実はどのSNSよりもやばいみたいなイメージがあって、今日見たのは喪女が垢抜けたい、みたいなやつで皆んなの反応がとても心に響いたのでずっと後回しにしていた美容室を予約した。私、人の外見があんまり気にならない（気にすることができない）代わりに自分の外見にも無頓着だったのだけれど、今の姿では人畜無害でいることが難しくなってきたので、ちゃんとしなくてはいけない気がしている。相手のことになるとそんなことないと絶対に言えるのに自分のことになったら無理で、もしかしたら外見を1番気にしているのは私なのかもしれないと思うと悲しいな。
だめだまたしんどくなってきた。アイス買い置きしておけば良かった
ここのところ虚無がひどくて、現状に至るまでに捨ててきたものや選んでしまったものを思い返したり、あまりにも真っ暗な将来に対して怯えたりしていたのだけれど、どうやら、20代30代の時期には皆んな同じような症状になるらしく（名前もついているらしい）、そういうことなのかもしれない。早く全て諦めて受け入れられるようになりたい。最近、考え事をするのがあまり楽しくないし悪い夢をよく見る。最低限のことしかやらなくなっていて、洗濯は仕事へ行かなくてはいけないので何とかやっているけれど、部屋が汚いのは誰かに迷惑をかけるわけでもないから、ずっと掃除が出来ていない。
今日は洗濯するだけでヘトヘトになってしまい、ベッドに倒れ込んで、昔から疲れやすかったことに気づき、よくダラけているとか、サボるなとか言われてきたので、「昔から 疲れやすい」と検索したところ、HSPと出てガッカリした。それについてはすでに知っていて（https://nui-tsuyama.hatenablog.com/entry/2019/03/24/205030）でもどうにも出来ないことが分かったので。まあ、これは人それぞれだし、これから関わって行く人に、自分がHSPだと言われたとしたら、事前に分かっているので対応しやすくて良いと思うのだけれど（それにもっと好きになるかもしれない）、俺、人の気持ち考えられずに思ったこと何でも言ってしまう性格だからさ、というのを免罪符に、嫌なことをたくさん言われ続けてきたので、あんまり自分から、私、すぐ辛くなる性格なんですと言うのは気が引けてしまう。相手は私を許さなくてはいけなくなるので。辛くなっても、1人で家で泣いていた方がまだマシかもしれない。ただ、これを続けると、すぐぶっ壊れるので、やめたほうが良い気がする。
雑談が上手くなるには独り言をたくさん言うと良いという情報を得たので、10分ほど音声録音アプリで必死に喋った。できれば継続していきたいと思っている。雑談が上手くならなくてもよいので、なるべく年相応の、ちゃんとした話し方を習得したい。たぶん、今まで委員長や部長やサークル長に任命されそうになるたびに逃げてきたツケが回ってきている。
早く夏来てほしい（早朝、自分で洗うタイプの洗車場へ行って、ワーとかギャーとか言いながら車を洗いたいな。それからホームセンターの動物コーナーで、買う気もないのに犬や猫や魚を見たい気がする。途中、安い自販機を見つけたので思わず買った100円で500mlの炭酸飲料を、お腹をタプタプにさせながら飲みたいな。でもやっぱり飲みきれなくて、しばらくドリンクホルダーに放置してしまい、温かくなっていて欲しい。そうしたら、さっきのホームセンターで買った簡易テントを河原に張って、昼寝をしたり、水切りでどちらが遠くまで飛ばせるか競いたいかもしれない。途中、あまりにも暑いので車の中に避難して、冷房をガンガンに効かせた車内で震えながらアイスを食べたいな。そしたら、カーナビで適当に設定した場所までドライブして、小さい滝を見て戻ってきたい感じ。それでもまだ明るくて、温泉でも行ってベランダでお酒飲むか〜と話をしたいな)。
サウナに入っていたら、私が幸せだった時期の記憶には大抵誰かがいて、そういうもんなのかと気付く。私を幸せにしてくれた人、全員幸せになっていてほしい。私といるとあんまり幸せになれなかっただろうから、なおさらそうであってくれ。これは私のためだ。
明け方、規則的な鳥の鳴き声を聞きながら眠り、目覚めたらニンニクまぜそばを食べ、昼寝をし、盆栽を置く台にペンキを塗った。
これが
こうなった。
(2枚目の写真がぼやけているのはレンズの部分がペンキで汚れていたから)
ペンキ塗るの楽しかったので、家中のペンキ塗って良いやつにペンキ塗りまくりたい。
