昨日「やること終わるまでは眠れない」と書いた30分後に眠りました。なんで？ 横になりながら考えごとしてたので……。
昨日「しばらく熟睡してない」と書いた30分後に12時間寝ました。何なの……。
でも今日1日かけて作業を終わらせたから許してね。ごめんね。
たとえばすごくやりたいことがあって、でもすごく大変で難しくて、そういうときって形にならないうちは言葉にするのを躊躇してしまう。なんだか消えてしまいそうで。それに、しょせんは遊びでしょうと言われたらきっと何も言い返せなくて、そしたら私がすごく傷つくと思うんだ。本当に本気になっていれば、堂々と話せるのかな。
仕事、働き方の部分でとても大きな不安を抱えている。なるべく働く時間を少なくしたくて、それは別のことをしたいからなのだけれど仕事なめてんのかと思われたくなくて言えない。仕事するために生きてるんじゃないのに。
「連休ゴロゴロしてるんなら仕事出て」と言われた。今思い出しても嫌な気分になる。やることあるし、本来ゴロゴロすることだってすごく大切なのに。でも何にも言えなかった。あたしってほんとバカ。
社会人辛すぎるな。前の会社に比べたらマシだとは思うけれど、一度会社勤め以外で働く方法を覚えてしまうと、社会人自体を辞めたくなってしまう。でも、一長一短なんだよな。隣の芝は青く見えるだけかもしれないけれど、いや、冷静になって考えてみても、社会人じゃなかったときの方がちゃんと生きてた。
こんなことはとっくに考えておくべきだったのに、この歳になってもまだ悩んでるのやばいな。抗うのを止めて今の状況に身を任せればもっと楽になれるはずだけれど、どうしてか、動けば動くほど苦しくなるのを知りながら必死でもがいている。
仕事行きたくないよ〜。
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