日記

2021/07/14:不安定なのが安定してきた

体調が良くない状態のまま安定してきて、何だか大丈夫になった気がする。もう、この感じが平常時なんだろうな。

 

ありがとうございました。お力添えがなければ早々にやられていたに違いない。こんな、ただのインターネットの人に、少しでも気持ちを向けてくれたの、本当に感謝しかないな。とてもギューしたいです。ギューが駄目なら暑中見舞いでも送ります。いつも日記を読んでくれてありがとうございます。

2021/07/11

救心を1週間ほど飲み続けているのだれど良くならない(その場しのぎのやつなのだから当たり前だ)。いや、飲んだあと数時間は効果が出ているのは分かるのだけれど効果が切れるとまた戻ってしまう。うーん。最近胸が痛いのと、喉が詰まる感じがする。今日も洗濯物を干しながらずっとえずいていて、おじさんになっちゃった。

 

本当は今日、救心やその他もろもろの買い物に行かなければならなかったのだけれど、どうにも部屋から出られないのでAmazonで買った。余裕がなくなっている。気持ちは以前よりも大丈夫なのに(だから絵も描けてる!)身体のほうが言うことを聞かないみたいだ。困ったな。いや、別に困らないな。駄目になっても仕方がない。そういうものだったんだ。

よい考え方。自分に刷り込みたくて定期的に見ている。

 

早くもっと執着を無くしたい。部屋のものを減らしたい。とても好きなものが明日から無くなったとしても気にしないような感じで。良い意味で、まあ、駄目でも仕方がないかみたいな考え方になれたらと思う。未来への期待みたいなのは最近無くせるようになってきて、そのぶん今を何とかこなすことに時間もお金も使えるようになったのは良いな。

 

心療内科を紹介してもらったのだけれど2週間先まで予約がいっぱいで受付停止になっていた。皆んな大変なんだな〜。

2021/07/08:愛おしいな

同僚が会社の冷凍庫の扉を閉め忘れたおかげで(そんなことある?)私のごはんが駄目になってしまいブチ切れていたけれど(しかも、溶けたの隠して再冷凍させられそうになったらしい!)、ケーキを買ってきてもらったら全部許してしまって、私のそういうところが良いな。私、まあまあ優しいし、いきなり怒鳴ることしないし、割と話を聞くし、よほどのことでなければ受け入れるし、遠慮できるし、ちゃんと考えてから話すし、性に積極的だし、よく笑うし、ありがとう言えるし、打たれ弱いし、すぐに泣いてしまうし、辛くてもあんまり言わないし、愛おしいな。ギューしてあげたい。でもたぶん、私はそういうふうにギューされるのあんまり好きじゃないな。そういうところも良いなと思う。健やかに生きてほしい。

2021/07/07:救心

絶対に病院へ行きたくなくて、ドラッグストアへ寄るたびにいろいろな薬をパケ買いして試しているのだけれど、救心という薬は良いかもしれない。喉のつかえ、過呼吸みたいなのが良くなる(気がする)し、なんだか気持ちが落ち着く(気がする)。ただ数時間で効果が切れるっぽいな。頻繁に飲みたいのを我慢している。

 

ずっと気になっていたサブスク彼女という漫画を読んだ。感情、エッチだな〜〜。感情がエッチだと思う漫画、あんまりない。登場人物のほとんどがメンヘラなんだけど、私が今までずっと隠してきた気持ちを簡単に相手にぶつけてしまっていてすごい。主人公にはそれでも好きだと言ってくれる人がいて、羨ましくて横取りしてしまいたくなる(あと単純に、相手の男の子が好みなんだ。ああいう、アホで可愛い子に好いてもらえたなら、上手く幸せになれるかもしれない)。たぶん、主人公はヤケになっているだけで、本当はちゃんと幸せになれるのに。ずっとやきもきしているけれど、まあ、お節介だよな。私だったらそう思うので。

 

カネコアヤノには救いを求めないようにしようと決めていたのに耐えられずこっそり聴いてしまった。分からないよう、秘密にしていれば良いか。

2021/07/06:分かった気がする

会社へ近づくにつれて過呼吸がひどくなって倒れ込むように出勤すると社内では朝から怒号が飛び交っていたのでそのまま窓から飛び降りた。うそうそ。でもそれからは割と調子がよくて、何だか人生のこと少し分かった気がする。しんどいのは流れに逆らっているからという至極当然の理由だった。

意思を持たない身体を流れるプールに浮かべてゆらゆら流されたまま、左右に流れていくものをボーっと見るだけにすれば生きるの簡単かもしれない。少し手を伸ばして、隣に浮いているおもちゃのアヒルが欲しいなんて気持ちを持たなければ、嫌なことになっても、ああそういうもんかと思える気がする。怒られたくない、嫌われたくないみたいな気持ちは相手(もしくは、夢を持った私)から期待されたい、好かれたいと思うからだし、期待に応えられなかったのなら仕方がないかと思えるようになりたいな。

2021/07/01:やっぱり眠れなかった

アアアーッ。

カフェイン取らなくてもちゃんと2時間起きに起きちゃう。今日の午後、少し間違えたら人を殺してしまうみたいな作業をしていたのに、何度も意識を失いかけてしまった。早く寝ても遅く寝てもだめで、もう眠るのがこわいな。

2021/06/30:皆んながどうやってトイレ入ってるか知らない

そろそろTシャツ1枚で部屋の中を歩き回るのを止めたくて、ベビードール?着て1人で興奮するか…と思ったのだけれど結局普通のやつ買ってしまった。Tシャツ1枚よりはマシだから良いか。

 

先日"彼女"という邦画で女の人がオシッコをするシーンを観てから、もしかしたら私のオシッコの仕方は変なのかもしれないとずっと気になっていて、それからトイレ行くたびに直そうと思うのだけれど長年染みついた癖は簡単には直せそうにはない。

邦画、私が生きているのと同じ世界線での出来事みたいな認識があるので関係ないところが気になってしまい内容に集中できないことが多々ある。トイレの入り方や部屋のレイアウト、道端の看板、法律など。洋画は別の世界みたいな認識をしているらしくて気にならない。あと邦画でもヤクザものはあまり気にならないことが分かった。